sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Uma Clássica, toda a gente sabe, mas é sempre um consolo de revisitar.... Portugueses e o Papa

Quatro tugas visitam o Papa.

 

Ó meu filho como te chamas? João. Então beija-me aqui a mão.

 

Ó meu filho, como te chamas? Eu sou o Zé. Então beija-me aqui o pé.

 

Diz o Simões para o Carvalho: Vamos mas é daqui embora que isto não interessa a ninguém!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

20 Anos de casado.

 "Somos casados há 20 anos e nunca me compraste nenhuma joia!"
- "Filha, sabia lá eu que vendias essas merdas"

sábado, 13 de novembro de 2010

Contrato com a Delta Cafés.

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

A Delta está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:

- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".

Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões Euros.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

O Johnny...

A professora manda os alunos escrever uma composição sobre sexo.

No dia seguinte, alguns dos miúdos lêem as suas composições.
Um deles lê:

- Numa cidade do velho Oeste, um cowboy aproxima-se vagarosamente a cavalo. Entra na cidade, estaciona o cavalo junto a outros dois, desmonta, afasta-se um pouco, olha para os três e... Puxa da pistola, PAM, PAM! Dois tiros nos outros dois cavalos!

Vem o xerife a correr e pergunta: "Foi você que matou estes cavalos?" PAM!

O cowboy dá um tiro ao xerife, atingindo-o mortalmente e diz: "Fui..." Um velhote pergunta-lhe: "Quem é você?" PAM! "Sou o Johnny!"

Entra no salloon e o barman pergunta-lhe: "O que vai ser?" PAM! O Johnny não gostava que lhe fizessem perguntas...

Pega num copo e numa garrafa e serve-se, pondo dinheiro em cima do balcão. Um outro sujeito pergunta-lhe: "Mas você está mesmo a deixar o dinheiro certo?" PAM! O Johnny não gostava que duvidassem dele...

Saíu do bar, montou a cavalo e começou a cavalgar. De uma janela, uma velhota gritou: "Seu bandido!" PAM! Johnny não gostava que dissessem mal dele... O cowboy cavalgou lentamente estrada fora... Fim!

Diz a professora:
- Quer dizer... Pronto, é uma boa composição, mas... O que é que isso tem a ver com o tema, que era sexo?
- Ó senhora professora... O Johnny... Era fodido!

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Best of Sócrates



http://31daarmada.blogs.sapo.pt/4507359.html

Petição para acabar com o desperdício alimentar...

"Todos os dias incontáveis refeições completas são deitadas fora nos refeitórios das empresas; a isso obriga a lei, por razões de saúde pública.
Ao mesmo tempo - e com tendência para piorar -, muitos portugueses têm fome..!
Não deveria ser possível escrever-se numa mesma frase, Lei de Saúde Pública - Desperdício Alimentar - Portugueses com Fome.
Porque confortáveis na nossa abundância, perdemos de vista o mundo real.
Posto isto, foi criada uma Petição Pública chamada Desperdício
Alimentar e gostaria que a lesse, caso concorde assine e a divulgue.
Seria bom ter o apoio e divulgação de todos os portugueses, sobre esta questão social."

Assine a petição em http://www.peticaopublica.com/?pi=Cidadao

Ao aceder à petição pública, basta preencher o Nome Completo e o Email.

Grupo no FACEBOOK - "ACABAR COM O DESPERDÍCIO ALIMENTAR".

Email desperdicioalimentar@gmail.com

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Não acreditem em sondagens!

Declaração de um Eleitor:

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:

NA PUT* QUE TE PARIU!!

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Nova sabedoria popular

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se
vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se
enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em
Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão,
manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é
burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho
atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates,
não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Absolutamente Magistral!!

Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da
Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele
fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de
Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no
soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a
Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre
desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se
a pagar ao advogado.

Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Almeida subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

.....O Rei mandou chamar o Almeida......

domingo, 24 de outubro de 2010

Recém-casados Vs Sócrates...

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:

- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"

- "Não te preocupes querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas e eu trato de tudo!"

E ela, muito meiguinha...
- "Não amorzinho... fod.. eu sei! O que não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

Esta gaja não vos faz lembrar o cabrão do Sócrates?! É que, fod... os Portugueses ele sabe! Não sabe é governar, negociar, dialogar...

Projeção 3D.

Projecção de luz em 3D para um prédio da administração regional de Kharkiv(Kharkov,Carcóvia), nas comemorações da cidade e do Dia da Independência da Ucrânia.

sábado, 9 de outubro de 2010

O uso do vocábulo MERDA

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação Geográfica:
* Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
* És um merdas!

Momento de ceticismo:
* Não acredito nessa merda!!!

Desejo de vingança:
* Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
* Já fizestes merda, né?!

Efeito Visual:
* Não se vê uma merda à frente dos olhos!!!

Sensação olfactiva:
* Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
* Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento:
* Que merda será isto?

Momento de surpresa:
* MERDA!!!

Atitude de ressentimento:
* Nem me deu uma merda de presente!

Sensação degustativa:
* Isto tem gosto de merda!

Acto de impotência:
* Esta merda não fica dura!!!

Desejo de ânimo:
* Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
* Tudo está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
* O Que é que ele pensa, esse merdas?

Situação alquimista:
* Tudo o que ele toca vira merda!

Para significar qualquer coisa:
* Não sei onde foi parar aquela merda!!!

Os Finalmentes:
* Que Merda!!!

Crise das 18:00h:
* Ainda bem que esta MERDA já está acabar!!!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

3 Casos de gestão empresarial...

Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao ve-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão sériamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quizer fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para saír com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa ......
O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa......
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue : Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Crise: Deputado esfomeado reivindica jantar na cantina da AR

O deputado do PS Ricardo Gonçalves gostava de ter a cantina da AR aberta ao jantar. Isto porque 3700€/mês que aufere "não dão para tudo". Fiquei com um "aperto no coração" ao ler isto.

Pensava que nada me podia surpreender na política, mas eis que um deputado me acorda para a triste realidade: Portugal. O absurdo é o limite. O horizonte da estupidez ganha novos desígnios e contornos todo o santo dia. Ao deputado Ricardo Rodrigues dos gravadores junta-se agora o deputado Ricardo Gonçalves das refeições.

Se o primeiro meteu gravadores no bolso. Este afirma que o que lhe põem no bolso não chega para tudo, mesmo que seja um valor a rondar os 3700€/ mês. Uma miséria. "Se abrissem a cantina da Assembleia da República à noite, eu ia lá jantar. Eu e muitos outros deputados da província. Quase não temos dinheiro para comer" Correio da Manhã (vou fazer uma pausa para ir buscar uns kleenex...)

O corte de 5% nos salários irá obrigá-lo, como "deputado da província", a apertar o cinto e consequentemente o estômago, levando-o a sugerir com ironia mas com seriedade (!?) a abertura da cantina da AR para poder jantar. Uma espécie de Sopa dos Pobres mas sem pobres e sem vergonha. Só com políticos, descaramento e sopa.

"Tenho 60 euros de ajudas de custos por dia. Temos de pagar viagens, alojamento e comer fora. Acha que dá para tudo? Não dá" Valerá a pena acrescentar alguma coisa? Não me parece. Só dizer que as almôndegas que comi ao jantar não se vão aguentar no estômago durante muito tempo depois de ter feito copy/paste desta declaração.

Mas continuando a dar voz ao Sr. Deputado: "Estamos todos a apertar o cinto, e os deputados são de longe os mais atingidos na carteira". Pois é, coitadinhos, andam todos a pão e água. Alguns são meninos para largar os bifes do Gambrinus.

Bem sabemos que os grandes sacrificados do novo pacote de austeridade do Governo vão ser os senhores deputados. Ninguém tinha dúvidas quanto a isto. E ajuda a explicar o "aperto de coração" que o Primeiro-Ministro sentiu ao ter de tomar estas "medidas duras". Sabia perfeitamente que ao fazê-lo estava a alterar os hábitos alimentares do Sr. Deputado Ricardo Gonçalves, o que é lamentável.

Que tal um regresso à província com o ordenado mínimo e um pacote senhas do Macdonalds? Ser deputado não é o serviço militar obrigatório. Pela parte que me toca de cidadão preocupado está dispensado. Não o quero ver passar necessidades.

Há quem sobreviva com pensões de valor equivalente a 4 dias de ajudas de custo do senhor deputado. Quem ganha o ordenado mínimo está habituado a privações, paciência. Agora com 3700€ por mês e 60€/dia de ajudas compreendo que seja mais difícil saber onde cortar. Podíamos começar por cortar na pouca-vergonha. Mas isso seria pedir demais.

Para ver noticia publicada no Espresso Clique aqui

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Portugueses VS Espanhois

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã,quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste.Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores,depois processamos,transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

sábado, 25 de setembro de 2010

Interpretação original de poema do Camões.

Numa prova de entrada para a Universidade...


Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'


Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Afinal sempre houve resposta para o "porquê?" das crianças.

A melhor resposta para dar às crianças quando mandamos fazer qualquer coisa e nos perguntam PORQUÊ mãe/pai...

MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO?
FILHO: Não vou!
MÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!
FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?
MÃE: Está no Código Cívil Português, ARTIGO 128º .

(ARTIGO 128º - Dever de obediência)
Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores não emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus preceitos.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Qual é o nome?

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas?



Sabem???



Sabem???


Não?????????

Pois....



Pois....



Pois....



Sabem ou não???


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«








«






Faixa de Gaja...


... porque mais abaixo fica a Terra Prometida e mais acima ficam os Montes Golã !

Adubando a vida.

"É fazendo muita merda...que se aduba a vida"

terça-feira, 29 de junho de 2010

Passou-se numa Rádio em Braga.

É real e passou-se numa rádio em Braga.

Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte...
Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto.
Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f**** !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.
Locutor: - Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f**** !!!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Como começam as zangas :)

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a zanga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Será que é uma mera coincidência?

Será que é uma mera coincidência?

Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à idéia a resposta...

Pu** que pariu... ... ... O meu cão é deputado!!!

Poesia matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2

de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!


Matematicamente falando.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

19 Tipos de orgasmo femenino

1 - Asmática Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!

6 - Homicida Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááá-me!!!

10 - English teacher Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!My Gooood!!!

11 - Zootécnica Vem, meu macho!... Meu garanhăo!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa Năo! Năo! Năo! Năăăăăăoooo!!!

14 - Dominadora Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada Olha... Querido... Pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

terça-feira, 22 de junho de 2010

Pensamento do dia - FIFA 2010

VUVUZELA É QUE NEM PUNHE**, SÓ É DIVERTIDO PRÁ QUEM TOCA!..

Sardinho...

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!....

Pacman (Da Weasel) - O Princípio de uma Boa Queca

Capuchinho Vermelho

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- "Sabes o que é isto?"
- "O seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Sabes o que é isto?"
- "É o seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela rapariga, recém saída da adolescência ). Encontra-se com ela na floresta, e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a jovenzinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isto que eu trago aqui?", pergunta à Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz à sua noiva:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

domingo, 20 de junho de 2010

Euromilhões

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

Confissões de um Casal de Alentejanos

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- "Toino, sabis? O nosso filho más velho nã é tê filho?
O António, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema... !
Justina, muito intrigada com toda a calma do seu António, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou a dezêr-te que o tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o António muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o António responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho tambêm não é tê filho!!!?
Justina indignada rebate:
- Como não é mêu, homem de Deus?
Sê carreguê o infliz na minha barriga durante nov meses?!
António responde:
- Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.

Sexo aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da put. do homem dos gelados com o seu sininho ... o avô ainda estaria vivo!'

segunda-feira, 31 de maio de 2010

A lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR

Mostrar Pipi vs Furtar Gravadores

Professora mostra pipi e é suspensa. Deputado furta gravadores e nada.

Portugal hipócrita: o país em que mais vale furtar e ser apanhado em vídeo do que ser fotografada a mostrar o pipi numa revista.

A comparação não será a ideal, alguns dirão que é pura demagogia. E até pode ser, admito e dou de barato. Mas pelo menos é elucidativa do tratamento algo desfasado que as nossas autoridades dão a dois casos, um mais grave que mete electrónica e outro mais divertido que envolve nudez. Pipi e os gravadores poder-se-ia chamar este filme.

No mesmo país em que assistimos ao furto de dois gravadores por um deputado da Nação sem que o acto tenha consequências profissionais para o senhor vemos uma professora ser suspensa de imediato porque mostrou o pipi e as maminhas na revista Playboy.

O mais grave é que o furto parece ter sido efectuado no interior das instalações da AR e ao que consta a professora não terá realizado a sessão fotográfica na sala de aula ou no recreio com a pequenada toda a bater palmas enquanto jogava à macaca.

O deputado Ricardo diz ter praticado "acção directa" para defender a honra, já a professora Bruna perdeu a honra ao praticar a "acção directa" de despir a roupinha.

Temos por um lado uma professora que não pode continuar a lidar com crianças porque meia Mirandela e alguma malta de Valpaços a viu nua na revista Playboy e por outro um deputado que pode continuar sentado no quentinho da AR depois de todo o país o ter visto "abafar" dois gravadores da revista Sábado. É justo.

Com isto podemos deduzir que para vermos o deputado Ricardo Rodrigues ser suspenso de funções seria provavelmente necessário que este pousasse nu para uma revista feminina ou fizesse um strip-tease durante a comissão de inquérito PT/TVI. A mesma comissão onde vemos o Sr. deputado insistentemente apelar à moral e à legalidade.

Uma coisa é certa, se a "Stôra" Bruna fosse deputada tenho a certeza que não furtaria gravadores ou máquinas fotográficas a jornalistas, até porque provavelmente estaria nua e não teria bolsos para esconder o material. Já o Sr. Deputado, a menos que faça um Lap dance a Mota Amaral não vejo forma de ser admoestado.

Posto isto e fazendo o ponto final de situação: ser professora e cumulativamente mostrar o pipi numa revista: NÃO.
Ser deputado e furtar gravadores a jornalistas: SIM

Fonte: Expresso

domingo, 30 de maio de 2010

Mocinha vai se confessar.

Mocinha : - Padre, o Luciano é um Filho da Put.!
Padre : - Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha : - Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : - E o que ele fez?
Mocinha : - Ele me deu beijo!!!
Padre : - Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele tirou minha blusa!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele tirou meu soutien!!!
Padre : - Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele me comeu!!!
Padre : - Eu também estou te comendo e não sou Filho da Put..
Mocinha : Mas depois...
Padre : - Diga, diga, diga...
Mocinha : - Ele me disse que tinha SIDA...

Padre : - FILHOOOOOO DA PUT...... !!!!!!!!

terça-feira, 25 de maio de 2010

Casar com um tripeiro...

O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua bates uma punheta, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!

sábado, 22 de maio de 2010

1ª menstruação da Mafalda...

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sózinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.

Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!

Pesadelo...

No pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- Amoooooor!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- Foi você que usou a minha seringa?
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos. E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É o meu irmão, que diz:
- Desde que nossos pais morreram, tu não fazes outra coisa que não seja entupires-te de drogas e vagabundeares os dias inteiros! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ... S.L.B!
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do Benfica ?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Frase do ano - Vinda do Brasil

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punh*** como genérico.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Ricardo Araújo Pereira - 20 Mai 2010 - Visão

Movimento 'uma playmate em cada turma'

Na qualidade de antigo aluno, a notícia da professora de Mirandela que posou nua na Playboy deixa-me indignado: no meu tempo não havia professoras destas. Na qualidade de cidadão que já foi capa da Playboy, o facto de a professora ter sido suspensa faz com que esteja solidário: nós, as coelhinhas, devemos unir-nos. Devo dizer, aliás, sem querer ser corporativista, que, se eu mandasse, todas as professoras posariam nuas na Playboy. O Ministério da Educação continua entretido com programas e avaliações e ignora aquilo de que o nosso sistema educativo precisa: professoras nuas. Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro.
Segundo, por razões de concentração no estudo. Qualquer jovem aluno já deu por si a imaginar a professora sem roupa. Eu não fujo à regra, e aproveito a oportunidade para pedir desculpa à Irmã Genoveva. Mas os alunos de professoras que posam na Playboy não perdem tempo com distracções dessas: não precisam. Se querem ver a professora despida, abrem a revista na página 49. Na sala de aula, concentram-se na compreensão da matéria.
Terceiro, para conseguir o desejado envolvimento da comunidade no processo educativo. Os encarregados de educação mais desinteressados passam a frequentar todas as reuniões de fim de período: os pais desejam ver a professora; as mães desejam verificar se os pais não se entusiasmam demasiado com o visionamento da professora. Padrinhos que não vêem o afilhado desde a pia baptismal virão de longe para se inteirarem do aproveitamento escolar do miúdo.
Infelizmente, a vereadora da Educação da Câmara de Mirandela pensa de outro modo. A exibição pública voluntária do corpo nu está interdita às docentes. Não se sabe a que outras profissões se alarga esta inibição. Canalizadoras podem posar sem roupa sem desprestigiar o nobre ofício de vedar uma torneira? Empregadas de escritório podem deixar-se fotografar nuas sem melindrar os carimbos? Ninguém sabe ao certo, mas parece urgente definir com rigor que outras profissionais estão deontologicamente impedidas de fazerem com o seu corpo o que quiserem.
Mais do que a suspensão, deve colocar-se em causa a recolocação da professora. O receio de alarme social levou a Câmara a retirar a docente do contacto com os alunos e a enviá-la para o arquivo municipal. Ora, o contacto com bibliotecários de óculos grossos que não vêem uma pessoa do sexo feminino nua desde 1977 não será mais perigoso e socialmente alarmante do que o convívio com jovens? Fica a pergunta, para reflexão das autoridades fiscalizadoras da nudez.

O exemplo dos gregos

Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos, então comecemos por envenenar o Sócrates.

O maior grau de conhecimento filosófico na Europa e no Mundo

Isto sim. . . é motivo de orgulho!!!!!

PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO-ESTIMA

O EUROSTAT CONCLUIU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA.

90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.

Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.

Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas

(Do tipo: "ESSE GAJO É UM FILHO DA PU**" ou "EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA" ou ainda "HÁ QUEM DIGA QUE O GAJO ABAFA A PALHINHA"),

O que levou o EUROSTAT a afirmar, em nota de rodapé, que "OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO E INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS."

INFORMAÇÃO IMPORTANTE DAS FINANÇAS

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Diferença entre o correcto e o justo

A QUEM NÃO SABE A GRANDE DIFERENÇA
ENTRE O CORRECTO E O JUSTO!

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um Motel e reparam que cada
um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
'Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência'.
Responde o outro:
'Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar'...

terça-feira, 4 de maio de 2010

Confissão

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.
Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, meu filho?
A bicha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

sexta-feira, 23 de abril de 2010

12 Verdades

O pobre e o rico são 2 pessoas
O soldado defende os 2
O contribuinte paga para os 3
O trabalhador paga para os 4
O vádio come dos 5
O vigário vigariza os 6
O advogado defende os 7
O bêbado ri-se dos 8
O cofessor absolve os 9
O médico mata os 10
O cangalheiro enterra os 11
E o Socrates fica com o dinheiro dos 12

Políticos portugueses são católicos

A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Numa discoteca africana

- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá... mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Artrite!...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Mercedes SLS AMG - Extreme Looping!

A nova obra-prima da Mercedes, com portas duplas e 420kW e um motor V8 de 6,3 litros.Ele dá ao SLS, asas, como mostra o video.

sábado, 17 de abril de 2010

Poema erótico de Drummond de Andrade

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.Quero te apertar com todas asforças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da PUT*!

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Sandálias especiais.

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio
por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada
por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num
piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

PASSO 1. Tirar o portátil da mala;

PASSO 2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;

PASSO 3. Ligar o portátil;

PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;

PASSO 5. Ligar a Internet;

PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o Céu, fazendo de conta que está a rezar:

PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html

PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho

terça-feira, 13 de abril de 2010

A evolução na educação!?

O Divórcio do ano
























Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.

Deputada Brasileira Com Tomates.

Deputada brasileira Cidinha Campos, falando de um deputado que se candidatou á presidência do Tribunal de Contas Brasileiro, reparem no silêncio que se faz na sala enquanto ela fala.

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Sexo na velhice

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'Fod.-se' e ela responde 'Vai-te fod.. também.'

Pára de nos embaraçares

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
-"Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de
cá estar. No entanto sinto-me um pouco constrangido por ir para a
Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de
comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dólares.
Na carta o pai dizia:
-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

Detector de mentiras.

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

Peixe com cabeça transparente...

Desculpe, mas não se pode andar de calções neste hotel!

sábado, 10 de abril de 2010

Assaltantes

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Cristóvão Colombo era solteiro?

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO!

Porque se Cristóvão Colombo tivesse mulher, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
-Achas-me parva ou quê?
-O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!

Definitivamente... Cristóvão Colombo ERA SOLTEIRO !!!

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Os malucos

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

E se a nossa casa encolhesse...

Fazendo um carinho...

Olha a..................... Boooooolllaaaa !!!!!!!!!!!!!!

Xutos e Pontapés - Sem Eira Nem Beira

Música dos Xutos e Pontapés que misteriosamente deixou de tocar nas rádios.
Será que deixou de tocar nas rádios porque falava de um certo e dito engenheiro?!

Sexo com emoção...

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente,
feliz da vida.......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa ...
estava a fazer amor com a minha mulher
e quando estava quase a vir-me
dei um tiro para o ar ela apanhou um susto,
ela contraiu-se toda e gozei que nem um "doido", maravilhoso !!!...
Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega,
ao trabalho, com uma cara de pau e o seu
amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não ... estava a fazer um 69 ,
com a minha mulher, e quando estava
quase a chegar o momento, dei o tiro, lixei tudo . . . . . !!!!
... ela apanhou um susto
e mordeu-me o pau,
cagou-me na cara e ainda
me sai um filho da puta do armário a gritar:
- "Não me mate por favor!!!!"

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Itália: Sinal de trânsito para prostitutas

A cidade de Mogliano, em Itália, assistiu ao surgimento de um novo sinal de trânsito, que se destina a avisar os condutores que vão entrar numa zona de prostitutas.
Giovanni Azzolini, o presidente da Câmara de Mogliano, afirma que a placa tem como finalidade evitar que os condutores se desconcentrem, uma vez que já tinha havido acidentes no local por se distrairem com as mulheres.
De acordo com o jornal ‘Huffington Post’, os automobilistas e os peões já reclamaram que o sinal é ‘confuso’, porque não percebem se é para ter cuidado com prostitutas que se atravessem no meio da estrada ou que há prostitutas nesse lugar.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Luanda... Cada um tem direito ao seu gatuno...

Ora bem!...
O Procurador que procure!...
Se está no meu quintal... claro que é meu! Penso eu de que...

PARA OUVIR COM ATENÇÃO ATÉ AO FIM. É DE MORRER A RIR

Médico espanhol fez 234 cirurgias em seis dias

A notícia já é antiga, mas vale pena ser relembrada.

Médico espanhol fez 234 cirurgias em seis dias
Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a "indignar" a Ordem dos Médicos. Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater a lista de espera. O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia. No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde. Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano). No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.
A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida. Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às "críticas" de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses. "Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.
"Tive a curiosidade de saber qual é a média de cirurgias mensais no hospital e verifiquei que em Janeiro se fizeram 28 intervenções, sendo que 21 dos doentes foram operados com anestesia geral", referiu, sustentando que a sua técnica já nada tem a ver com esse método.
O oftalmologista, que assume acompanhar o pós- -operatório, explicou que recorre a anestesia local, feita com umas gotas de colírio anestésico, sendo a cirurgia realizada por meio da facoemulsificação. Um procedimento avançado que consiste em remover o cristalino defeituoso de dentro do olho, por um microorifício de apenas 2,5 milímetros, segundo explicou José Bravo, especialista desde 1992 pela Universidade Autónoma de Madrid. "Não há necessidade de suturas. Depois procede-se ao implante de uma lente intra-ocular que devolve a visão normal ao doente. Ao fim de cinco dias a pessoa vai para casa", revelou, garantindo que Portugal regista "um grande atraso" nesta valência, sendo ainda muito utilizada a extracção extracapsular da catarata - chamada EECC - na qual o paciente necessita de pelo menos 15 dias para reconquistar a visão.
As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador. O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.
A administração do hospital garante estar satisfeita com os resultados obtidos neste projecto, sabendo o DN que a ideia de recorrer a José Bravo foi colocada por uma representante hospitalar que conheceu o médico durante as operações realizadas em Elvas. Os administradores alertam que o próprio director de Oftalmologia do hospital deu "informação favorável", justificando que a decisão de contratar serviços clínicos espanhóis visa "dar satisfação às necessidades da população", numa altura em que "a lista de espera para cirurgia oftalmológica, teima em persistir ao longo dos últimos tempos e que tem constituído motivo de reclamação de alguns utentes".

"As pessoas precisam de entender que estão a ser burladas. O País não pode continuar a ser dirigido por trafulhas..."
(Dr. Medina Carreira)

Notícia publicada no Diário de Notícias

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Para ver e refletir

O sonho de Sócrates

Sócrates está na cama com a namorada ... a dormir ... mas a sonhar.
Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz:

- Tou teso!!! ... tou teso !!!...

A namorada acorda, ouve, apalpa e, irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso!!!...

Maluco salva-vidas

Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:

- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.

Diz então o maluco herói:

- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!

quarta-feira, 31 de março de 2010

O Homem invisível

Este fulano, Liu Bolin, pinta-se a si próprio.
Não há golpes nem truques de fotografia.
Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
As três últimas fotos são excelentes.
Sendo a última, simplesmente brilhante.....












O futuro do funcionário público no seu posto de trabalho aos 67 anos (idade ideal de reforma).

segunda-feira, 29 de março de 2010

Uma Experiência Socialista

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma turma inteira.

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo.

O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experiência socialista nesta turma. Ao invés de dinheiro, usaremos as suas notas nas provas."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...

Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do carrocel da alegria das notas. Portanto, agindo contra as suas tendências, copiaram os hábitos dos calaceiros. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".

Ninguém gostou.

Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".

As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém mais queria estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa.

O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela foi baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.

Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", disse ele, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.

Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar a alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, porque a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931

Como gerir a raiva.

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faças em alguém teu conhecido. Descarrega em alguém que NÃO conheças.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou !, Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor ?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da p…!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Um dia , estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tivesse um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Ai é ?, vou já aí. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs Que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.